mozgosteb (mozgosteb) wrote,
mozgosteb
mozgosteb

Categories:

Как будто итоговый пост. За 345 тысяч секунд до 38.

У Стругацких есть замечательная вещь: “За миллиард лет до конца света”. Раньше я не знал, что она замечательная, а теперь знаю, потому что вижу, как описанное происходит в реальной жизни.

По сюжету учёные, близко подошедшие к прорыву в своей области науки, начинают сталкиваться с препятствиями, мешающими двигаться дальше. Причём препятствия лежат совсем не в теоретической области. Главного героя, например, обвиняют в убийстве соседа, под окнами квартиры взрывом выворачивает дерево, стоит ему засесть за работу, обязательно кто-то приходит или что-то случается. С похожими проблемами сталкиваются и другие учёные. Какая-то загадочная, но могучая и очень избирательная сила останавливает их в разработках в самых разных областях науки. Но интересен не механизм ограничений, а его природа. По теории одного из героев, сие есть отклик Мироздания, его защитная реакция на научные изыскания человечества. Таким образом вселенная защищается от человека, который может в итоге добраться до истинной природы вещей.

[Краткое содержание поста]Сначала будет грустная часть, потом оптимистичная, а потом ответ на возникший (возможно) вопрос.

Я, конечно, не учёный, ничего великого за всю жизнь не сделал и к решению проблем человечества никакого отношения не имею. Но, в каком-то своём, местечковом масштабе, подобный урок получил. Это возрастное в общем-то. Почти невозможно избежать соблазна “зачать великое свершение”, когда ты в полной мере ощущаешь свою смертность. И дело даже не в благородном порыве облагодетельствовать ближних, оставить им что-то после себя, т.п. Ориентация на вечные ценности, как ни странно, это не просто способ “выжить после смерти”, куда там. Это вопрос текущего, сиюминутного выживания.

Кто не в курсе, почему так (счастливцы), сейчас расскажу. Когда ты смертен, то смертен не только ты, смертен весь твой мир. Встаёшь утром, идёшь в ванную и видишь в зеркале свалявшийся в форме человека тлен. Идёшь на работу - вокруг тлен. Идёшь с работы - вокруг всё тот же тлен, только ты ещё и уставший. На работе творишь тлен и тлен за неё получаешь. Живёшь как грустная версия царя Мидаса. К чему ум не прикоснётся, всё превращается в тлен и рассыпается. Проходишь мимо порта. Движуха, суда прибывают, краны шутро расставляют грузы, люди работают, вроде всё это зачем-то надо. Но стоит присмотреться и всё разваливается на глазах, превращаясь в бессмысленную мышиную возню. Берешь в руки книгу. Умную, глупую, какую угодно и она тут же рассыпается, просачиваясь сквозь пальцы, вместе с героями, сюжетом и авторскими чаяниями, отравляя лёгкие взметнувшейся серой пылью.

Тлен не способен напитать. Тлен - самая жёсткая диета. Из него силы, чтобы жить, не высосешь. А жить всё-таки иногда хочется и чем-то надо питаться. И тут есть два варианта. Либо постоянно пробовать что-то новое: прогулки, компьютерные игры, прыжки с парашютом, купить аквариум, записаться на курсы лепки, завести любовницу, позаниматься карьерой и вцепляться, вцепляться во всё зубами, быстро впихивать в себя, пока осознание тщеты не успело отравить твоё текущее дело. И когда почуешь запах тлена, без жалости бросать и браться за что-то новое. Либо, второй вариант. Искать что-то, что не тлен, что действительно важно, что не мышиная возня и в чём есть какой-то смысл. Туда и присосаться.

Так или иначе, я пробовал оба варианта, хоть и с более скучным спсиком. И, если, с первым всё понятно, то с попытками внести в жизнь свежую струю “великих начинаний” вышло интересно. Про всё рассказывать не буду, расскажу один пример: как я задумал делать игры для слепых. Определённо, помощь слепым - не тлен. Или, как минимум, тлен слабой концентрации, не тотальная бессмысленная тщета, это действительно “кому-то надо” и т.п. На прототип первой игрули должно было уйти 3 вечера максимум. Я же страдал над задачей месяца два, но так и не довёл её до конца. То были тяжкие 2 месяца. Каждый раз, когда я садился кодить меня придавливала такая жесткая депресуха, что я не мог оторвать ладони от лица и удерживать голову силами шеи. Я не знал почему, но меня тошнило и выворачивало, при том что на работе я делаю примерно тоже самое, не испытывая никаких мучений. Я много чего пробовал, не только игры для слепых. И каждый раз, когда я брался за нечто, имеющее значение за пределами обывательской жизни, каждый раз, когда я пытался прикоснуться чему-то нетленному, в тлен превращались мои собственные руки и моя способность к действию. Я мог заниматься чем угодно “по фану”, от скуки или ради прикола, но стоило сделать тоже самое ради прикосновения к вечности, и какая-то неведомая сила начинала убивать меня изнутри.

~~~

Постоянный дефицит сил высушивает жизнь, оставляя в ней только самое необходимое, ценное и питательное. Остальное отваливается за невостребованностью. Планы на будущее - в топку. Попытки что-то понять, эти все умствования - туда же, где картофельная шелуха и обрезки ногтей. Разваливающийся дом, хреновое здоровье, образование ребенка, пиздец на работе - да гори оно всё синим пламенем, не до жиру, хватило бы воздуха в лёгких дотянуть до вечера.

И вдруг, в какой-то момент, приходит понимание, насколько лёгкой и прекрасной прекрасной может быть жизнь без ненужного балласта. Можно не переживать о будущем, не бояться, не спорить, не ссориться, не доказывать, не пытаться как-то выглядеть, можно браться за любое дело, не давая себе обещаний обязательно закончить, можно не завидовать, не стесняться своей глупости или слабости, позволить всему идти своим чередом. А что до сопутствующей “всё-тлен-депрессии”, то существует она не сама по себе. Это скорбь по ушедшей жизненной силе, которая раньше давалась просто так, ни за что, а ты, по наивности, считал её своей по праву. Как и при переживании любой утраты, нужно пройти через пять стадий: гнев, отрицание, торг, уныние и только потом - принятие. Ничего нельзя пропускать и нельзя себя торопить, иначе до финиша не доберешься. Но надо помнить, что там, за полосой скорби, что-то есть.

Я чувствую себя так, как будто раньше толком и не жил. Из-за опыта потери будущего, я острее чувствую настоящее. Еда вкусная, секс вкусный, воздух вкусный. Мне нравится ходить. По дороге на работу, когда открывается вид с моста, или когда я иду через парк, иногда меня накрывает волной беспричинного счастья. До дрожи по всему телу, до обнять-дерево-и-плакать. Не всегда. Не каждый день. Но случается снова и снова. Тленно-депрессивные дни не ушли, они просто нашли своё место в моей жизни. Я больше с ними не борюсь, как из туевой хучей других вещей, которые от меня не зависят, а “уколы счастья” принимаю как подарок свыше, не пытаясь их продлить или самостоятельно воспроизвести.

Рухнули под своей тяжестью многие барьеры в общении с людьми. Добрая половина всех заморочек, основанных на самозащите, усиленная каркасом внешнего образа меня, сгинула нахрен. Любить людей, оказывается, настолько легче, когда ты их не боишься.

Мне стало нравиться состояние глупости, некомпетентности. Я даже черезчур им упиваюсь. Когда не нужно делать перед собой вид, будто ты умный и состоявшийся человек, знания начинают даваться с большой радостью. Куда не шагни, вокруг одни открытия, а мир совсем не тесный, он большой, чёрт подери, он гигантский, но чтобы понять это, нужно самому перестать быть большим.

Как же много сил высасывали ожидания и страхи перед негативным исходом чего бы то ни было. Когда не мог найти школу для сына, когда потерял работоспособность, когда... И как же легче, когда знаешь, что переживать за результат своих усилий вообще бессмысленно. Знаешь не на уровне идеи, а живым, проверенным знанием. Да, я по прежнему боюсь оказаться беспомощным, но теперь любая ситуация с непредсказуемым исходом стала источником вдохновения. Знаете почему? Из-за возможности получить ответ на свою жизнь. Когда ты не можешь ничего сделать, то всё, что бы ни произошло, это ответ на заданный или не заданный вопрос. Это способ услышать Бога.

И я думаю, что услышал ответ на загадку Стругацких (как минимум в своём, частном случае). Нельзя “прикоснуться к вечности” исключительно по своей инициативе. У человека нет такой силы. Всё что может сделать человек сам, это играться с идеями о вечности в своём уме. Никаким прикосновением тут и не пахнет. Если хочешь потрогать подлинно нетленное, необходимо заручиться поддержкой с ТОЙ стороны. Только так. Не существует никаких формальных процедур, инструкций или обрядов, которые можно было бы выполнить и тем самым “заставить” дверь открыться. Поэтому надо отбросить гордыню, отбросить завышенные ожидания и учиться слушать. И ещё помнить, что к вечности обычно пускают с чистыми руками.
Tags: Былое, Вера, Жизнь happens, Психо, Социальная адаптация
Subscribe

Posts from This Journal “Социальная адаптация” Tag

  • Здравствуй, дорогой дневник

    В школе я несколько раз начинал вести дневник. Но ни разу не выдерживал и месяца. Наступал момент, когда я перечитывал старые записи и ясно видел: не…

  • Логика-рациональность-рассудочность

    Разный инструмент склоняет к разным ценностям, меняет тебя. Люди, добивающиеся справедливости с помощью террора - совсем не те же самые люди, что…

  • Крылья, ноги, возможно, и хвост тоже)

    Мой стажёр запросто может выдать: “Ты мне такую скучную задачу дал, я задолбался её делать”. Тут можно много чего сказать про поколение Z и “они не…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 95 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →