September 3rd, 2021

светлый

О страхе смерти

Чем мне нравится подъём на высоту без страховки, так это необыкновенным чувством баланса собранности и спокойствия. Ты знаешь, что если будешь дёргаться, суетиться, бояться - упадёшь. Поэтому какой-то глубинный инстинкт отключает лишние мысли и лишние тревоги. Нет страха, нет прошлого, нет будущего, находишься внутри одно единственного мига, но это не сдерживает, а наоборот освобождает, потому что ощущаешь как движешься во времени абсолютно синхронно со всем остальным миром, а значит он доступен тебе весь, целиком, единомоментно.

Чем-то похожим стала для меня первая волна эпидемии. В воздухе было разлито напряжение, из репродукторов звучали требования бояться за свою жизнь. Сразу понял, что если хоть сколько-нибудь вложусь в страх, мне конец. И я не хочу бояться и не буду даже если платой за отсутствие страха будет смерть. А когда страх смерти ушёл, с удивлением узнал, где именно он гнездился.

Похоже, последние лет двадцать я боялся чего-то не сделать, не достичь. Прожить жизнь бесполезно, так и не успев сделав ничего важного и на пороге в небытие истошно орать, чтобы мне дали ещё один срок, чтобы ни в коем случаем не уйти как есть, ничтожным и жалким. Вечность меня, наверное, приняла бы и таким, но я не смог бы принять себя такого, не смог бы даже найти достаточно смелости посмотреть на своё жалкое скрюченное тело из-под потолка больничной палаты.

Но когда страх ушёл, я понял что успел достаточно. Нет, не много успел, совсем чуть-чуть. Но достаточно чтобы больше не переживать, как сложится дальнейшая жизнь и сколько этой дальнейшей жизни мне будет отпущено. И оказалось что все остальные моменты, связанные со смертью меня никогда особо не волновали. Пробило главный засор и все остальные страхи смыло куда-то в сточные трубы, им уже не за что было зацепиться.

В этом состоянии я живу уже больше года. В остальном жизнь не сильно поменялась, вроде как всё те же заботы и тревоги, быт, трудности, дела. Только на каком-то базовом уровне есть непроходящее ощущение, что глобально я уже не могу понести никакого ущерба, не могу проиграть. Как будто каждый день жизни разыгрывается беспроигрышная лотерея: я либо получу больше, либо останусь при своих, но поражения можно не бояться. В таком виде каждый новый день - подарок.

Надеюсь, это уже никогда не уйдёт.