Чертовски недоставало понимания, а что, собственно, происходит? Хотелось как-то разметить карту болота из которого я собирался себя вытащить. Понимать хотя бы, с какой стороны твёрдая почва, а с какой трясина. Теперь я вижу, что взгляд извне необходим. Даже сотовому телефону нужно минимум 3 вышки для определения своих координат, нужны внешние ориентиры.
В итоге я нашёл два лайфхака. Этакие зеркала, позволяющие взглянуть на себя со стороны никого при этом не слушая. Во первых, начал вести блог и записывать что чувствую и думаю. Сначала в VK, потом перебрался в ЖЖ. Писал в открытую, не под замок и потому посты работали в качестве зеркала. Не из-за комментариев, а из-за постоянной оглядки “а как это выглядит”? Когда выходишь в социальное пространство всегда начинаешь оценивать себя со стороны, смотреть, в том числе, и чужими глазами. И это не считая того что формулируя текст вытаскиваешь мысль в сознание, где с ней проще работать. Примерно половина начатых постов брошены недописанными из-за осознания “да я же безбожно вру”, “выглядит так себе”, “думал тут бездна, а сказать нечего”, “ооо… как колбасит-то автора” и брошенные посты, почти всегда ценнее написанных, хотя любить и ценить их я начал только недавно. Ретроспективно, практику можно описать так: не хочу писать, значит не хочу признавать, не хочу признавать, значит рядом что-то ценное, чего я пока не понимаю. 85% нежелания что-то публиковать проходило именно по такой схеме. После каждой публикации я был в ужасе вроде “сейчас все узнают кто я такой”, который на самом скрывал ужас “сейчас я узнаю кто я такой”. Спойлер к посту про ложную мишень - почти каждый скрытый страх можно обнаружить, подставив в ложный страх “я” и сменив смысл на противоположный. Основная трудность - всерьёз рассмотреть результат подмены. Потому что первое что приходит в голову: “да ну, ерунда какая-то”.
Со временем, однако, ценность публичного душеизлияния падает. Того что не решаешься показать всё меньше, а игры на публику всё больше. Но пока что в терапевтическом смысле блог себя не исчерпал и я буду пользоваться им дальше.
Второе зеркало мне подарила
В письмах Франца Кафки, биографических заметках Евгения Шварца и автобиографии Герберта Уэллса именно мой тип отношения к прошлому и к себе самому и можно проследить, почему человеку становится тяжело на себя смотреть. Откуда это пошло, как развивалось. Вот, он пишет автобиографию и явно чувствует неуверенность. Где он эту неуверенность прячет, за какими формами прячет самое тяжёлое. Троица: Кафка, Шварц и Уэллс, внесли значительный вклад в свободу моих лёгких. Однажды я таки задышал.
Конкретика остаётся за бортом, её время не пришло.
Следующие пару постов про штуки, которые тормозят понимание корня проблем.