mozgosteb (mozgosteb) wrote,
mozgosteb
mozgosteb

Categories:

Трезвый понедельник

Когда-то давно отца моего коллеги сбил пьяный водитель. Коллега выразил своё отношение к выпивающим очень просто: вычеркнул себя из их числа. Ну и не пьет совсем-совсем.

У меня история другая. Я отказался от алкоголя спонтанно, без внятной причины. Врач рекомендовал, пока 3 месяца пью курс, воздержаться от алкоголя. Когда курс закончился, подумал: "раз всё нормально, может совсем завязать?". Тогда решил ограничиться социальным минимумом, т.е. только праздники, только символически и только когда отказываться совсем уж неудобно. Таких случаев за год набегало всего три-четыре, но через пару лет решил уйти в полный отказ. И вот почему.

Иногда очень сильно хотелось выпить, так сильно, что аж ломало. Новое для меня ощущение, новое и пугающее. Пугающее потому что алкоголиком я никогда не был, крепкий алкоголь особо не жаловал, всю жизнь выпивал редко, не каждый месяц, а до сильного опьянения вообще считанное число раз. А тут чуть себя ограничил и в бутылку потянуло со страшной силой. По моим понятиям, если зависимости нет, такого быть не должно. Прав был старик Льюис, говоря: "Ты понятия не имеешь, насколько сильно зло, пока не станешь ему сопротивляться".

Отпустило где-то года через три. Не так чтобы совсем. Бывает и сейчас вдруг возникнет шальная идея: "а не купить ли тебе чего-нибудь для души?". Но встреча с подобной мыслью протекает по сценарию:
Я: Снова ты? Издалека тебя приметил
Мысль: Стало быть без боя не впустишь?
Я: Не впущу
Мысль: Ну, попытка не пытка. В другой раз зайду!
То есть каких-то особых усилий не требуется. Да и за 7 лет стал подзабывать какой вкус у вина и пива, что чувствуешь, когда выпьешь, и зачем вообще это делать.

Но не о том я зашёл рассказать.
Через несколько лет полной трезвости появилось новое очень хорошее состояние. Мне ни разу не удавалось его толком описать и лишь единожды я слышал о нём от другого человека, тоже бросившего: ощущение непрерывности сознания. Будто раньше время моей жизни было раздроблено, фрагментировано, а теперь оно цельное. Мне полностью принадлежит вчерашний день и позавчерашний, я-год-назад ничем не отделён от я-сейчас.

Попробую описать так: любая мысль всплывает из подсознания, а потом туда же тонет. Но если раньше утопление происходило как-то само собой и даже помимо моей воли, т.е. мысль, идея, ощущение постепенно цеплялись за какие-то коряги в мутном сознании и постепенно тонули, то теперь стало легко поддерживать их живыми и осознанными сколь угодно долго, пока не надоест. Время приобрело недоступную мне ранее связность, а я-как-ощущение стал много-много больше, длинным как удав, но при этом полностью владея "каждым метром своего тела". Я бы не смог объяснить это состояние своей копии трёхлетней давности. Он бы сказал: "да и я, вроде, амнезией не страдаю и ум у меня, вроде, ясный". Видимо, такие вещи понимаются только в сравнении.

Ещё через несколько лет накопившиеся проблемы со здоровьем убили ощущение непрерывности. Какая уж тут непрерывность сознания, когда 2-3 раза в неделю болит голова до потери способности соображать. Наверное, я бы даже начал чуть "подлечиваться" пивком, но жаба душила прерывать многолетнюю практику. Может дело в гордыни, может в самоуважении, но в алко-тему я так и не вернулся. А год назад пошёл на поправку и уже несколько месяцев чувствую себя хорошо, реагирую только на погоду. Вчера задумался: а где же непрерывность? Почему она не возвращается? Изнутри сразу ответ: смартфон.

Смартфон у меня, конечно, давно. Но именно за последний год укоренилась привычка втыкать КАЖДУЮ свободную секунду. Видно, поэтому и писать стал реже. Это какое-то непрерывное мутное марево, почище опьянения. И бороться, подозреваю, будет сложнее. Алкоголь интегрирован в социальную жизнь довольно тесно, я это заметил, когда от него отказался. Первые годы кажется, что все только и делают, что бухают. Весь отдых на него завязан. В каждом квартале есть бар. В кинолентах любое социальное взаимодействие происходит либо за едой, либо за распитием, но обычно всё вместе. Однако, куда большая часть жизни НЕ связана с алкоголем, поэтому теряешь не так много. А вот о смартфоне такого не скажешь.

Надо где-то провести черту и всё что после неё вырвать с мясом.

Tags: Былое, Нытики, Психо
Subscribe

Posts from This Journal “Былое” Tag

  • Ретроспектива 4. Понимание. Механические барьеры.

    И сознание и подсознание глупы по-своему. Однако, подсознание в курсе, что со мной происходит, а сознание - нет. Подсознание прячет всё что ему…

  • Ретроспектива 3. Пониманние, зеркала

    Помимо специфического опыта психолог хорош ещё и тем, что он просто другой человек. У него другая точка сборки, другой взгляд на твои трудности.…

  • Ретроспектива 2. Точка входа

    Это второй пост с меткой “ретроспектива”. Хочу перетряхнуть свою историю и вытащить все изобретённые велосипеды для психологической помощи самому…

  • Петроградка

    В ленте патокой льётся ностальгия по старому ЖЖ, когда люди не вели блоги, а писали дневники. Если вдруг кому-то не хватает, у меня чуть-чуть…

  • Есть у меня одна привычка

    У меня есть одна совсем не мужская привычка. В любой непонятной ситуации просыпаться проговаривать своё состояние. Однажды эта привычка меня…

  • Ретроспектива. Техника безопасности.

    Из школы я вышел замкнутым, с массой противоречивых установок “как жить” и не умеющим в социум вообще. Меня социализировала сначала армейская среда,…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 99 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →