Всадник с головой

Ответ на простой вопрос: как познакомиться с человеком, прочитав всего лишь один пост.

[Ссылки на посты для знакомства]Ссылки на посты для знакомства с:

anairos	Чудодейственная воля 2.0 (я)
andeadd	Пубертат vs КСВ
anka_hulig	Окно Джохари
archi_dotby	О природе Злобных Сук
bearinbloodbath	... смерть Эго - сгорая до костей... (я)
daikany_hipus	Ненастоящая прогулка
dn54	Хавос
duhovniyplastyr	как я стала верующей (я)
egornebo	как вчира. Напишу такой фильм.
egovoru	Чертя по пузу колоском полдневную дугу
ersi13	Кофе, я и Гилмор (я)
gutnikov_yira	Вылет по готовности, или EW-407PA.
iismene	Пять "книжных фактов" про меня
incopula	диалог на грани под этюд шопена (я)
k_medvezhonkina	Не могу определиться с мастью!
kosil_kosoj	Поток гуру
li_bao	15 апр, 2018
madlena7	КПД человечества
mage_pro	Невосполнимое
mr_henry_m	За что я люблю их
old_radist	Стихотворение о соотнесении масштабов
platonicus	Изъ очевиднаго
sasha_byrynzylo	Озарило - 99991991999999 (я)
siberian_laykee	Венчурный инновационный пенсионный фонд
sulfid	Дневник читателя 2017
yukka_	роман

Запись постоянно обновляется. Ссылки с пометкой (я) выбрал я. Остальное выбрано самими авторами. Хотите добавиться в список? Оставьте ссылку на пост в комментарии.

Вот уж не думал, что фанаты Гарри Поттера могут быть настолько злыми, хотя, казалось бы, воспитаны на разумном-добром-вечном.

Наткнулся на Ютубе на изложение 8-й книги о Гарри Поттере “Проклятое Дитя”, той что не совсем книга, а скорее адаптированный сценарий пьесы. Сценарий я и сам читал, но было интересно, как автор ролика расставит акценты. Потом пролистнул до комментариев, а там у... поток дистиллированной ненависти и к самой книге и к Роулинг за 8-ю книгу.

Я буду аккуратен, обойдусь без спойлеров. Глобально, книга о людях с судьбой и людях без судьбы. Сюжетно очень слабая, на уровне фанфика, к тому же построена на логической нестыковке №1 всей поттерианы - маховиках времени. Но есть в книге несколько жемчужин и они окупают всё. Я пускал слезу когда читал. Когда жене пересказывал, голос дрожал. И сейчас, наверное, чуток всплакну.

Закончив писать цикл из семи книг Роулинг из “божьей дудки” превратилась в обычного человека. Со своими слабостями, недостатками, тараканами и заскоками. И этого “просто человека” возненавидели. Сейчас в интернете всерьёз обсуждают а не считать ли нам автором первых семи книг Редклифа? Ну не мог же ГП выйти из-под пера какой-то дурной бабёнки?

( Collapse )

И сознание и подсознание глупы по-своему. Однако, подсознание в курсе, что со мной происходит, а сознание - нет. Подсознание прячет всё что ему неудобно, руководствуясь принципом феншуя “не видно - значит не существует”, с упорством и наивностью четырёхлетки, не пускающего маму в её же комнату где разбилась ваза. И хорошо, если ваза, а если там десяток яиц тухнет? Зеркала дают сознанию фору, т.к. взгляд идёт с неожиданной стороны, где ещё не прикрыто, это как возможность “подсмотреть” через плечо. Но одного подсматривания мало. И я немного навострился замечать приёмы, которыми одна часть меня что-то скрывает от другой.

Во первых, есть механическая защита. Там три слоя - боль, вина и скука. Если я хочу скрыть от себя, кто я (например, потому что я - мерзавец), мне будет неудобно и даже больно от любых личных вопросов. Боль отвадит меня от взгляда куда не следует. Любая рефлексия будет повергать меня в вину, и тогда я стану избегать рефлексии. А чтобы убить даже мало-мальский интерес к скрытому, мне будет скучно вспоминать о своих поступках, своём прошлом, как я себя проявлял и т.д. Или, например, если я хочу скрыть от себя страх перед трудностями. Мне будет больно от любой мало-мальской неудачи и я прекращу заниматься трудными вещами. Я постоянно буду чувствовать вину от бездействия, поэтому прекращу что-либо планировать, чтобы у меня не было дела, которое я “опять не делаю”. А написать список дел (даже безо всяких обязательств) будет настолько скучно, что даже в голову не придёт. И т.п. А сознание будет в несчастливом неведении.

Боль, вина и скука не указывают на сокрытое прямо, но показывают - да, где-то здесь. И работать с ними надо различным образом. На калибровку у меня ушло несколько лет, зато теперь я знаю основные принципы.

( Collapse )

Помимо специфического опыта психолог хорош ещё и тем, что он просто другой человек. У него другая точка сборки, другой взгляд на твои трудности. Взгляд со стороны - великая вещь. Читал, даже шизофреники и параноики с одинаковой манией могут успешно диагностировать её друг у друга (но не у себя самого). В этом смысле, для взгляда со стороны, подойдёт и друг и подруга и попутчик в поезде. К сожалению, мне недоставало сил, чтобы всерьёз слушать кого-то кроме себя.

Чертовски недоставало понимания, а что, собственно, происходит? Хотелось как-то разметить карту болота из которого я собирался себя вытащить. Понимать хотя бы, с какой стороны твёрдая почва, а с какой трясина. Теперь я вижу, что взгляд извне необходим. Даже сотовому телефону нужно минимум 3 вышки для определения своих координат, нужны внешние ориентиры.

В итоге я нашёл два лайфхака. Этакие зеркала, позволяющие взглянуть на себя со стороны никого при этом не слушая. Во первых, начал вести блог и записывать что чувствую и думаю. Сначала в VK, потом перебрался в ЖЖ. Писал в открытую, не под замок и потому посты работали в качестве зеркала. Не из-за комментариев, а из-за постоянной оглядки “а как это выглядит”? Когда выходишь в социальное пространство всегда начинаешь оценивать себя со стороны, смотреть, в том числе, и чужими глазами. И это не считая того что формулируя текст вытаскиваешь мысль в сознание, где с ней проще работать. Примерно половина начатых постов брошены недописанными из-за осознания “да я же безбожно вру”, “выглядит так себе”, “думал тут бездна, а сказать нечего”, “ооо… как колбасит-то автора” и брошенные посты, почти всегда ценнее написанных, хотя любить и ценить их я начал только недавно. Ретроспективно, практику можно описать так: не хочу писать, значит не хочу признавать, не хочу признавать, значит рядом что-то ценное, чего я пока не понимаю. 85% нежелания что-то публиковать проходило именно по такой схеме. После каждой публикации я был в ужасе вроде “сейчас все узнают кто я такой”, который на самом скрывал ужас “сейчас я узнаю кто я такой”. Спойлер к посту про ложную мишень - почти каждый скрытый страх можно обнаружить, подставив в ложный страх “я” и сменив смысл на противоположный. Основная трудность - всерьёз рассмотреть результат подмены. Потому что первое что приходит в голову: “да ну, ерунда какая-то”.

Со временем, однако, ценность публичного душеизлияния падает. Того что не решаешься показать всё меньше, а игры на публику всё больше. Но пока что в терапевтическом смысле блог себя не исчерпал и я буду пользоваться им дальше.

( Collapse )

Это второй пост с меткой “ретроспектива”. Хочу перетряхнуть свою историю и вытащить все изобретённые велосипеды для психологической помощи самому себе. Пока написал 4 поста и вижу, не зря я это затеял, все глупости как на ладони.

Коснулся личного дна где-то в 2007м. Старые страхи выросли и превратились в устойчивые фобии. Увидев на улице подозрительного человека, т.е. примерно каждого десятого, я немедленно начинал готовиться к нападению. Всерьёз. Думал чем буду отбиваться, искал пути отхода и т.п. Умом понимал, что не надо, но поделать ничего не мог. Для похода в общественные места, типа магазинов, нужно было серьёзно себя замотивировать, ибо потряхивало. Вечером я не выходил никуда вообще. Шло к тому, что рано или поздно я не смогу заставить себя открыть входную дверь. Вторая беда подстерегала с внутренней стороны двери. Пока я работал или общался, всё было нормально (ха-ха, нет). Однако, стоило обратить внимание на себя самого, начинались непроизвольные задержки дыхания. Психологически мне было легче не дышать чем дышать, без воздуха становилось как-то легко и спокойно. Со временем, не дышать требовалось всё чаще. Когда-то мозг довольствовался одним актом кислородного голодания в месяц, теперь требовал 8-10 раз в день. Потихоньку я дрейфовал к обморокам и паническим атакам.

Из предыдущих приключений может показаться, что я таки “доигрался с огнём”. И да и нет. Никаких новых чудовищ я к себе в подсознанку не подселил. Зато знатно раскормил старых. И, думаю, понятно, почему я не обратился за помощью. Не верил, будто могу её получить. Конечно, я ошибался и если бы мне опять не повезло, сам мог бы и не выплыть.

К тому времени я испробовал приличный арсенал разных практик и прочёл без особой системы пару дюжин книг о практической психологии и кое-что о теоретической, но не нашёл такого чтобы: “О! Вот это мне поможет”. Читал, думал и откладывал. Не хочу создать впечатление, будто все достижения мировой психологии ничего не значат, тут дело во мне. Я имел такой опыт и был в таком состоянии, чтобы мне было тяжело начинать с книги или с семинара. Я должен был найти точку отсчёта в себе самом. Начать не с того что прочитал, а с того что сам в себе увидел, что сам про себя знаю, что сам почувствовал и сам же объяснил.

Со временем, точка отсчёта нашлась. И не одна, а четыре:
Внимание, Понимание, Безопасность, Ресурсы.
Ёмкие темы, по каждой у меня свои велосипеды (скорее всего чужие, но адаптированные под себя) и личные наблюдения, буду постепенно их документировать в ЖЖ.

Следующие 3-4 поста про понимание.

В ленте патокой льётся ностальгия по старому ЖЖ, когда люди не вели блоги, а писали дневники. Если вдруг кому-то не хватает, у меня чуть-чуть завалялось, берите.

Я провожу масштабный ремонт с целью изолировать квартиру от крысиного комьюнити (история вопроса [1],[2]). Временно вернулся в отчий дом на Петроградку. По утрам объезжаю микрорайон на самокате, подмечаю изменения.

Что думаете об этой витрине? Не просто витрина, практически, проективный тест. Кто занят самокопанием видит одно, кто любит выпить - другое.



[Скрытый текст]Я из первых, но речь, конечно, про вино.

***

Питер помешался на пекарнях и кофе. Их столько, что для обеспечения их окупаемости каждый ребёнок, взрослый и старик Петербурга должен выпивать в день не менее полулитра черной жижи и съедать минимум полкило сдобы. И это в наших силах. Да, не все справляются, но мы поддерживаем друг-друга. Вот, я не люблю кофе и Ася доблестно берёт на себя двойную норму. Я же, в свою очередь, посильно помогаю ей с мучным. Признаюсь, до переезда на Петроградку мы с женой манкировали своими обязанностями и только теперь стали настоящими, ответственными Петербуржцами.

( Collapse )

У меня есть одна совсем не мужская привычка. В любой непонятной ситуации просыпаться проговаривать своё состояние. Однажды эта привычка меня спасла.

Иду я на работу ранним утром. Как я люблю, когда всё ещё спят. Иду через парк, никого не трогаю. Навстречу, по соседней тропе, шаркающей походкой движется некий господин гориллоподобного вида, больше меня раза в два. Мы постепенно сближаемся и когда между нами остаётся совсем небольшое расстояние, он выпрыгивает на мою тропу, растопыривает руки и начинает орать. Ситуация очень непонятная. Поэтому надо что? просыпаться Проговаривать своё состояние. Говорю: "Мужик, я сейчас чуть не обделался." Внезапно, гориллоподобный господин сдувается и начинает извиняться, простите, говорит, не знаю что на меня нашло.

Хотя, будь у меня привычка в любой непонятной ситуации бежать, может она была бы полезнее, ближе к жизни. Но кто-то больше заточен на поступок, а кто-то восприятие. Вот, я из вторых.

Из школы я вышел замкнутым, с массой противоречивых установок “как жить” и не умеющим в социум вообще. Меня социализировала сначала армейская среда, потом секты. Поэтому я кажусь вам странноватым. (см. теги "сектс" и "социальная адаптация")

Тем не менее, я очень хотел разобраться в себе и научиться жить так, чтобы не колоться психикой обо всё подряд. Несколько лет я посещал разные тренинги, психологические кружки, религиозные и не совсем секты, коммуны, магические практикумы, психологические практикумы, был на групповой терапии, семейных расстановках, обрядах южноамериканских индейцев, пробовал всякие изменённые состояния под руководством опытных и неопытных тренеров, практические семинары по деньгам, сексу, воспитанию детей, правильно дышал, ходил, раскрывал чакры, и т.п. Я перепробовал массу всего, что потенциально открывает дорогу внутренним изменениям.

За всё это время я нанёс себе явный и однозначный вред лишь дважды. Один раз растянуто во времени (впитал чужие ценности и утратил понятие нормы), другой раз - единомоментно, на спонтанном сеансе на групповой терапии. Опыта в этом деле у тернера не было (мы думали что был) и сам он был не в лучшей форме после развода. Он завёл меня и ещё несколько человек в очень болезненное пограничное состояние и там оставил. Все остальные приключения я бы записал в “неоднозначный опыт”, кое что даже в пользу.

Ближе к концу своих мытарств я чётко сформулировал технику безопасности - где я точно скажу: “спасибо, нет”. Может даже без “спасибо”. ТБ довольна очевидна для людей с нормальным инстинктом самосохранения, но жаль что я ни о чём таком не знал, даже в виде спорного мнения.

[1. Нельзя работать с тренером, психологом или гуру, который тебе чем-то неприятен.]1. Нельзя работать с тренером, психологом или гуру, который тебе чем-то неприятен. Даже отталкивающая внешность или одна черта во внешности - нормальная причина развернуться и уйти. Невзирая на авторитет, рекомендации и “ну вроде человек-то хороший, чего это я?”. В других сферах жизни, вроде отношений со знакомыми, соседями, коллегами можно “присматриваться получше”, давать второй шанс и т.п. Но не здесь. И вот почему.

Есть такой класс опасностей, я называю их “внутренние опасности”. Они слабо осознаются, но легко считываются подсознательно. Это опасность вскрыть какую-то законсервированную травму или нажать на триггер, который приведёт тебя в состояние беспомощности, отчаяния или чего похуже. Неприязнь к тренеру может указывать, что в его внешности или поведении подсознание усмотрело какой-то шаблон, активирующий мину. Подсознательно мы такие штуки отмечаем на раз-два.

Мины есть у каждого. И чем глубже копаешь, тем их больше. Даже если рядом с тобой крутой профессионал, велик шанс, что он активирует мину непроизвольно, а когда ты будешь валяться раненый и уязвимый, с осколками в печени, то не сможешь принять его помощь. Подсознание уже сочло его опасным и оказалось правым.

О банальной интуиции “узнал гада первого взгляда” (что тоже иногда работает), я уже молчу. Сам я не очень проницательный человек, но всякий раз, когда меня что-то в очередном гуру напрягало, это оказывалось не просто так.

[2. Нет всему, что действует в обход сознания.]2. Нет всему, что действует в обход сознания. Нет гипнозу, нет трансовым техникам, нет изменённым состояниям сознания, никаких деприваций, никакой обрядовой магии, в том числе и той, которую официально признала наука и даже психодраме - нет.

В непонятных ситуациях так - если сознание "плывёт", значит происходит что-то потенциально опасное.

Имею вполне однозначные наблюдения. Если после тренинга или другого опыта мне дурно, я растерян, уязвим, зол и т.п., я могу в своём уме отмотать назад и найти, где меня триггернуло. Ага, вот здесь была задета моя самооценка, здесь на мою любимую мозоль наступили, здесь всколыхнулось неприятное из памяти. И у меня есть выбор, либо прорабатывать, либо затолкать обратно, откуда вылезло. Контроль остаётся у меня, потому что я знаю что произошло, когда произошло и что мне с этим делать.

Если практика не проходит через сознание, то можно оказаться в очень дурном состоянии не имея ни малейшего представления что делать. Как-то, после очередного опыта, я полгода провёл в подавленном состоянии. В конечном счёте опыт удалось обратить в плюс, но 6 месяцев жизни мне уже никто не вернёт.

[3. Нельзя делать ничего, с чем ты не согласен.]3. Нельзя делать ничего, с чем ты не согласен. Вроде бы очевидно, но когда ищешь психологической (или духовной) помощи, то есть нюансы: а) не до конца себе доверяешь (в конце концов, если бы я всё про себя понимал, разве бы обратился за помощью?), б) можно набрести на человека или на методу, заслужившую твой личный авторитет. Ну и сложив а и б как-то задумываешься, не переступить ли через свои убеждения ради светлого будущего?

Несогласие бывает этического толка (не допустимо) и логического (чушь, не сработает). Переступить через свою этику - однозначно нанести себе вред. Увидишь потом в зеркале стеклянный взгляд - это оно. Есть тонкий момент - собственная этика бывает запутанной и дурацкой. Например, может быть запрет на разрыв любых отношений. И даже тогда, безопаснее сначала уладить этику, а потом уже переходить к поступку. В противном случае, даже занимаясь каким-нибудь дурацким пикапом можно оказаться в глубокой яме, с комбо из отвращения к себе и бессилия.

По поводу несогласия логического - п.4.

[4. Нельзя практиковать методу, если не знаешь, как именно она работает.]4. Нельзя практиковать методу, если не знаешь, как именно она работает. Нельзя брать на вооружение практику, если не знаешь её механику: что именно практика с тобой сделает и каким образом. Как в спорте. Неправильно приседаешь - можно убить колени. Но если знаешь как работает тело, то вовремя остановишься или не допустишь ошибки.

В теме внутренних изменений контроль более сложен, а значит надо быть ещё внимательнее. Я бы не рекомендовал практиковать даже вроде бы безобидные вещи, типа: 17 раз повернуться вокруг своей оси сосредотачивая внимание на вагине, чтобы привлечь олигарха или принца (что-то такое было у Ларисы Ренар). Если уж допустить, что от вращений может случиться что-то позитивное, то логично допустить, что может случиться и что-то плохое. А мы не знаем, как это работает, поэтому не стоит.

Если механика неизвестна, я вижу 3 варианта и наблюдал их все.
- Автор её скрывает из-за собственного недопонимания или злонамеренности. И маскируется под второй вариант. Just do it, dude!
- Знание нюансов методы снижает её эффективность. Бывает и так, вовлечение ума действительно может помешать, как например бывает в около-буддийских практиках. Однако, с точки зрения ТБ это риск.
- Механика неизвестна никому. В психике есть известные феномены, т.е. эффект есть, а внятной теории нет. Например, расстановки по Хеллингеру. Каким-то непостижимым образом случайные участники получают информацию о заказчике расстановки - кого он любит, чего боится, в том числе то что он сам о себе не знал. Феномен стабильно воспроизводится, более-менее изучен. Я участвовал в пяти расстановках. В четырёх, все эффекты заканчивались с концом расстановки, как и должно быть по технологии. На пятой получил в нагрузку очень сильную эмоциональную связь с заказчиком на долгие месяцы. Трудно сказать, что пошло не так, ведь теории под практикой попросту нет.

[5. Нельзя работать с тренером, психологом или гуру, если он давит и грубит.]5. Нельзя работать с тренером, психологом или гуру, если он давит и грубит. Примерно те же соображения, что и в п.1.

Не хочется казаться себе нежным цветочком, типа "зачахну, если на меня неправильно подышат". Но наблюдения мои таковы, что средний человек только кажется себе здоровым, свободным, устойчивым. В жизни мы ходим по узеньким безопасным тропам под жесткой цензурой подсознания. Не говорим на опасные для себя темы, не выражаем опасные для себя эмоции. С возрастом безопасное поведение доводится до автоматизма, исключаются все случайности. Если, например, одну из моих травм активирует злость, то сначала я научусь успокаивать мысли, потом я стану человеком-миротворцем, потом стану обходить стороной рынки, сберкассы, общественный транспорт и форумы о политике. На оставшейся территории я буду казаться себе смелым, устойчивым и свободным, но травма-то никуда не делась.

Как-то я жил в палаточном тренинговом лагере. С нами была женщина, такая бизнес-вумен старой школы, в ладах с конями, избами, 50 человек под началом. Характер простой, хабалистый, с матерком. Кажется, таких ничего не берёт. Однажды утром она потеряла рассудок. Прямо на моих глазах. Начала заговариваться, потом перешла на беспорядочный набор слов. Я ничего не понимал, только видел, что человеку очень плохо. Слышал, лечилась потом в стационаре.

Там у нас в лагере был полный набор из нарушений всех пяти пунктов. Последний, пятый, даже универсальный, вбирающий все остальные. Нельзя приступать к работе с внутрянкой без деликатности. Это всё равно что взять на работу в сапёры кого-то нетерпеливого и резкого.

Работающие методы, нарушающие ТБ есть. Только они опасны. Моё мнение - имея в запасе время можно обойтись и без них.

Из меня воспитывали героя. Даже не так, не именно из меня. Возможно, в то время, во всех семьях моего типа воспитывали героев. Героев в широком смысле, тех кто Преодолевает, Совершает и Возносится-над-собой.
Хочется написать об этом осторожно, не впасть в обесценение. Но написать надо, если не проговорить отсутствие велосипеда, то так и будешь, как дурак, копить на бэнтли.

Этически, герой - прекрасная роль, практически лучшая из возможных. Психологически - незаживающая открытая рана, ибо героическое мышление - крайне невротический паттерн. Как оно выглядит в виде внутреннего диалога? Вот так примерно: Если ты боишься прыгать с вышки в бассейне, то надо преодолеть себя и прыгнуть. Боишься признаться девушке в чувствах? Какого чёрта, просто сделай это. Тяжело отстаивать своё мнение, слова тебя не слушаются, а все смеются? Пытайся, пока не получится. Хулиганы отняли деньги? Что? А ты типа просто взял и отдал? Плохо даётся учёба? Другие могут, значит и ты можешь. В общем, смерть или слава.

Строго говоря, героический паттерн - часть минимальных требований к мужскому поведению, а не что-то сверхестественное. Предполагается, что ты не обходишь проблему стороной и не идёшь на компромисс. Ты идёшь сквозь, преодолеваешь. В героическом паттерне принципиально не рассматривается вопрос, есть ли у тебя внутренний ресурс на преодоление. Намерение - и есть твой ресурс, только намерения тебе и может не хватить.

( Collapse )